O trigésimo dia.

Quando tudo aconteceu, assim tão definitivo, não quis acreditar na veracidade dos fatos.

No dia um, negociei comigo mesma uma forma de reverter a situação. Negociei com Deus, com os anjos, com os espíritos, com os Orixás.

Sem crédito, no dia 02 insisti em vão.

O terceiro dia nasceu lindo e achei que minhas preces tinham sido atendidas. No dia quatro tudo se desfez.

No quinto, já sem aliança, sem alma, sem sorriso, sem esperança, vesti calça e camisa e tentei seguir com a vida. Passei a manhã entre lágrimas e falas desconexas, ouvida atenta e carinhosamente por uma amiga querida.

No sexto me afastei de tudo e de todos. Me tranquei, chorei em desespero  inenarrável.

Não me lembro mais dos dias seguintes a esses. Apenas um topor e uma sombra verde estavam presentes junto com os amigos. Tantos, tão queridos, tão solidários. Chorei muito de emoção. Chorei de me saber tão importante pra tanta gente. Chorei com a solidariedade que veio de lugares inimagináveis.

Agarrei-me à família que, sempre amorosa e presente, esteve comigo todos os minutos.

No décimo terceiro festei, saí, me diverti, conheci pessoas interessantes. 

O dia seguinte foi lindo. Amigo querido, abraço carinhoso, declaração de amor e cuidado eternos. Minha alma ganhou brilho, meu olhar ganhou brilho, minhas mãos pararam de tremer com tanto aconchego e amparo.

Lá pelo décimo quinto dia, como que se eu não merecesse o descanso, Nagasaki e Hiroshima tomaram ares de bombinha de São João, diante da notícia que recebi. O cogumelo que se formou  me transformou numa pessoa distânte de mim mesma. Desfigurada, horrível, irônica, sarcástica.

No décimo oitavo descobri que soltaram a bomba em  lugar errado. Estouraram por impulso O estrago?  Já estava feito e foi sábio. A fumaça que vi indo embora era verde. Verde como a esperança que tive até então. Esperança dissipada no horizonte abriu os caminhos.

No vigésimo terceiro dia, esvaziei as gavetas que ainda tinham alguma sobra do que fomos nós dois. Esvaziei armários, caixas. Esvaziei meu coração.

No vigésimo quarto decidi que viveria só pra mim, só por mim. Cada um no seu quadrado. Cada um cuidando da sua dor, cada um com sua escolha. Escolhi ser feliz de novo e rápido.

A partir daí, os dias foram se iluminando, minha alma foi me reconhecendo, eu fui me enxergando de novo no espelho. Os olhos voltaram ao normal, curiosos!

Passei a ver as possibilidades, o futuro, as oportunidades.

No trigésimo dia, como se o universo seguisse o calendário, em plena madrugada, assim do nada, senti uma pequena revoada de borboletas no estômago. Ainda tímidas, desconhecidas, despretensiosas, mas importantes o suficiente para me fazerem ver que é possível.