Sobre o Conteúdo do Blog

Blog de histórias reais e de ficção.
Um lugar para expor opiniões que provoquem dor ou delícia!
Qualquer semelhança com histórias ou comportamentos reais poderá ter sido mera coincidência. Ou não!



quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Parei para um Plasil






Gotas Pediátricas:

Moleque engomadinho, de sapato fechado e meia ¾ na frente da vitrine da loja de brinquedo vigiado bem de perto pelo pai. Ajoelha em frente aquele carrinho que funciona com 456 baterias e custa metade do salário do genitor e grita: 
- Paiiiiii é esse que eu quero.
O pai, coça a careca, tenta fazer o menino se levantar e diz que não pode agora, que é muito caro. O  maletinha chora e continua ajoelhado.  Pai passa a mão na cabeça consolando o pobre infeliz.  O pequeno container grita ainda mais alto – sim é possível gritar mais alto . O usuário do Capiloton se ajoelha tentando convence-lo de que não pode ser assim, que o natal tá chegando, que tem outro mais bonito em outra loja, que .... que.....  O ser insuportável, nesse momento, se joga no chão e bate os braços e pernas num contorcionismo louco, acompanhado de gritos e urros a 179 decibéis. Arrelia então, entra com a peste na loja e se endivida até a próxima encarnação. 

Posologia: 30 gotas de 12 em 12 horas!

Solução Oral:

Adolescentes juntas no banheiro feminino – pelo menos 5 -  tirando fotos no espelho a la Pato Donald, Margarida, Tio Patinhas e outros bicudos. Todas devidamente uniformizadas em roupichas “de marca” , dentalmente aparelhadas  e com celulares que permitem acesso a internet, claro! Todas falando ao mesmo tempo, e alto. Todas usando aquele perfume insuportável – sim !!! o mesmo. Todas fãs de Justin Bieber, Luan Santana, Naldo e afins. Todas falando mal de uma coitada que provavelmente saiu por 30 segundos para um xixi. Todas te olhando feio, quando você resolve lavar as mãos e interrompe a chacrinha. Todas futuras fubangas em potêncial. 

Posologia: 15ml  uma vez ao dia!

Comprimidos:

Mulheres crescidas, mal resolvidas que valorizam mais do que devem qualquer experiência vivida. De preferência que seja uma má experiência. De preferência que todos tenham sentido pena. De preferência que ela tenha conseguido superar (by the way, odeio essa palavra). De preferência que ela, depois da tempestade, apareça no papel de salvadora da pátria. Aquele tipinho, de voz infantil, que fala muito devagar com uma pseudo didática irritante. A sonsa que diz: “aiii eu não vi, não tenho tempo pra isso, é que me contaram, sabe?”. É aquele ser “angelical” que carrega um demônio de mágoas dentro do peito mas aprendeu perdoar. Dá mais ibope! Calça um sorriso dentuço e desfila pela rua fazendo coraçõezinhos com as mãos. Aquela,  preocupada de ma isss com o seu bem estar,  que manifesta isso em e-mails carinhosos que tem lá no final um comentário- assim como quem não quer nada – que te deixa com a pulga atrás da orelha. Sempre pronta pra ajudar, não dorme a noite porque tem muitas ideias para fazer o bem sem olhar a quem. 

Posologia: 02 comprimidos a cada 8 horas.

Solução Injetável:

Todo mundo conhece um “galã”. Longe de ser um Deus Grego, ele se olha no espelho e jura que é um “pitel”. Só isso já seria o suficiente para umas gotinhas.
Esse pseudo George Clooney é um conquistador e como tem gosto pra tudo e muita mulher em desespero de causa, o danado sempre se dá bem. Claro que o ISO dele não é nem 900, mas pra quem tem baixo controle de qualidade, Joelma e Gisele dividem o mesmo status. Lá pelas tantas ele, cansado de não ter quem lave suas cuecas, resolve se casar. Arruma uma moça “jeitada”, virgem, de família, de preferência com algum dote financeiro e passa a viver o papel: “quem manda aqui sou eu”. Depois de alguns meses, a megera – sim, porque nesses casos, todas as mulheres viram um monstro na cabeça desses cretinos – passa a dar cada vez mais ordem e a lavar cada vez menos cueca. Aí, o galã se enche de razão e vai pra rua arrumar uma MNBCFHGSSD.  A Sigla da Vagaba: Mulher Nova, Bonita e Carinhosa, Faz o Homem Gemer Sem Sentir Dor. E o mundo cada dia mais povoado de piriguetes, joga imediatamente uma calcinha no colo dele. Vinte anos, quinze amantes e duas DST`s depois a “esposa” descobre que ele tem outra. Chama os filhos, responsáveis teoricamente pelos 45 kilos que ganhou ao longo dos anos, e diz que vai perdoar o “pai deles”. Todos se abraçam, “todos perdoa, todos comemora”. George olha disfarçadamente pro cuco na parede e pensa: - Vou me atrasar pro pagode!  

Posologia: Injeção na veia – 4 em 4 horas.

INFORMAÇÕES AO PACIENTE - PLASIL

Conservar em lugar fresco e ao abrigo da luz - O Remédio.

Você pode usar Filtro Solar !!!!!!! Para recomendações excessivas de uso de filtro solar recomendo 45 gotas dia. 

ARGH !!!!

4 comentários:

  1. GENIAL... eu to rolando muito.... e dava pra colocar mais situações aí na injeção na veia, viu? Pq olha....

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  2. HUASHAUSHUASHUH
    ri demais, quantos desse "personagens" a gente não encontro apor aí, toda hora, não é mesmo?

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  3. Nofffaaaa amoreee!!! kkk Sensacional isso! O único problema é que com tanto personagem assim nessa vida severina, é a super dosagem!!!

    Beso!

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  4. Adoreiiiii!! Preciso carregar um soro com plasil para onde eu for.

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